幸福变成有思想的人的最终目的，怎么幸福成了人们行动的力量，人们围绕着这两个字生存，舍舍得得，得得失失，在开心里偶尔遗憾，在失望里重新堆积勇气再次努力，一切一切，都是因为人不能感觉不幸福，因为不幸福让人不知足，而不知足则让人的生活无以为继。

我是个极度自私的人，当我发现这个事实的时候，我发现我已经忍耐了他快两年，而这两年里，我在一个人的世界里没日没夜的思念他，有首歌《不想长大》的歌词里有一句话讲，从没想过拥有他后世界还孤单的如此可怕，另外一首歌《红玫瑰》里唱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有肆无恐，而我却只能当他的旧洋娃娃，永远得不到永远在骚动，去面对他偶尔的出现时偶尔的直言不讳里夹带着的岁月里流走的情意和着日常里一天的劳累与积怨。

我变的无法理解他，但他开始开心了起来，似乎找到了人生的意义，他越来越剑走偏锋，我被逼的直往悬崖里跳。

当我听郭釆洁的一首歌想起里面的一句歌词，是不是我忘了做些什么，幸福离我远去，还是做错了什么，所以…我哭了，没日没夜的哭了，如果泪腺会干涸，我想，我的人生我的家庭已经在早几年让我欲哭无泪，但是他的做人做法，却让我的泪腺重新发育了，我在一大片嘲笑声里，微笑着湿了眼眶，而他让我的人生有了让人嘲笑的机会，这在以前，想来都是不可能的。他让我明白了什么叫刺猬，什么叫伤害，什么叫冷，什么叫世界上最远的距离不是我爱你你却不知道，而是你知道了却执意让我全身长满倒刺，失去拥抱他人的资格，一个人孤独的承受着那些拔不掉的坚硬的伤害，幸福变成湿了的眼眶和下拉的嘴角扭曲着的上扬与眼睛夹缝里亮出来的一道白光。

我一直忽略着他所做过的对我不好的一切，以达到一直维持恋情的目的，当我开始觉得自己无路可走时，我们在一起8个月，跟他在外地打工，他第一次让我滚出他的世界，没有理由，我们打了一架后，白天就自己坐车回了家乡，2个月后，他来到我家里，跪了哭，哀哀的求我原谅，说一切都是他的错，他真的后悔了，接我回了家，3个月后生日把我的蛋糕摔烂了，然后没有道歉离开了家说是兄弟忙叫去烧烤，让我一个人过两个人在一起后的第一个生日，我怄着气，直到结婚那天，心惊胆战的穿上了婚纱，在呆木的脸上刷了层粉，那会已经快过年，冬天，我全身都颤抖着从家里捱到了他家，直到晚上12点多，他醉的失去了意识，脑袋因为酒精过敏又红又肿，全身酸臭，我才知道，我的幸福已离奇死亡。

幸福对我而言，变的迫切且珍贵，当我从一个付出爱的女人，变成一个付出再也没人接收到爱的女人后，没人在乎我，没人理解我，是我跟他婚姻的全部，当我发现我已经极度自私那会，我跟他已经吵吵嚷嚷离离合合了四五次，我再也无法跟他交流，他利用着我的家庭里家人对我的影响，我在一次一次的重蹈覆辙里一次一次的失望离开，幸福粉身碎骨。