当时我就一个想法，被打了后手机钱包都被医生抢了，但再一次证明我智商低的是我一直试图去忽略威伊不只是一个人而已，而是很多个不同的人，就像此刻我不停的忽略我为什么被亲哥打并被医院医生打，而我现在被关在精神病院那都去不了，就算现在死了，谁都不会知道。

就这样什么都无法去理通的思想里，在精神病院的木板床上，一天24小时的无边无际，我一直保持着闭眼休眠状态，以达到一种死亡状态可以避开现实。直到吃饭连咀嚼的力气都没有，思考人生信仰与爱好时白茫茫一片，一想到人生两个字就绝望，最后任何有意义的事都只是为了让绝望钻不了空，让自杀的念头固定不到精神里。

到后来不到两月我回了威伊家，中途我心小如鼠，被这种屈辱压倒，在精神病院的地板、床底、铁椅、木床、活动场里没人走的空地里绝望的闭着眼一次次幻想死亡，到最后才发现生命太可贵，我还是不想死，而人生才过了不到三十个年头，我花了二十六个年头努力学习努力赚钱努力顾家，却要在二十八岁的青春里闭上眼心如死灰，还有中间的两年受的苦反反复复只是为了让我每次闭眼时被打醒。

人生那么累，可是我真不能就这样就从这世上消失，我没有可以爱的人了，但是我还是不想死，我没有人爱了，但是我也还是不想死，我爱的人一一伤害了我，我仍是不想死，我被人一一伤害再次一一原谅又一一被再次背叛但是我还是不能死，因为我还感觉不到幸福阿。好不甘心怎么死的了，我不做贞子不半夜回魂，我只想要不被错待。

在威伊家，一个人等着未知的黑暗，天天夜夜不死不休。每天在脑海里像一台老式收音机，破旧缓慢的接收着可能的频率，不停忽略着嘈杂的噪音，没有什么特别的期待，也不知道下一段会播放什么，只是知道，这样活着，至少不用死了。

心小的人曾经像我，我以为我的付出永远都不会让我的家庭这样对我，但我错了。心小如鼠的人像我，害怕从不骗人，娘家的门到今天我都感觉陌生，而娘家人说过的话做出的事却一一铭记于心，那是在告诉我，这个家你已经没有资格再踏进来。

我想，害怕的我永远不知道，资格是什么意思?

精神病是一种很可怕的病，它主要是说你的神经反应有了一定的错误，造成了你的精神有了一些恍惚，这恍惚的过程可能是你不需要的，但是它多余的出现了，让你的想法有了些许出入，这些许出入让你非常的介意，严重的甚至左右了你的人生，而一个人失去了大脑的自主权，就跟废物无异。