4月7日星期四

上午第一节课。

剪字，与晟合作，傅老师讲了几句很不中听的话，真是的，哪有人这样说话的，烦死了，现在全世界都在开我和他的玩笑。

午休时收到韩襄的三封信，因要下班，去看朗诵，只得先搁下。

下午朗诵比赛，很差。回到办公室，看韩襄的信，看到第三封便忍不住了，泪水成行的，几次走出办公室都难以忍受。后来继续剪字，一点心情也没有，脾气也不好，眼睛极疼，冒烟冒雾的，一闭上便落泪，弄得不时到水龙头去冲洗。后出黑板报。

回到宿舍便更是哭得不可抑，背很疼，后躺床上睡了一会儿。醒后又看她的信：

现在已是晚上的快11点了，你在哪里呢?你在干什么?我盼着星期六，因为星期六你才会来，我又害怕星期六，因为星期六只有我一个人住一套可怕的房子，晚上更可怕，一点安全感都没有。无论什么时候我都想象着你的出现。可这又是什么样的妄想啊，你怎么可能会随时出现呢。下午五点过后去买菜，特地绕到办公室看有没有你的信，结果是令人失望的，整整一个星期不见你的片言只字，这个残酷的现实刚开始时令我释然，你以前是需要我的爱(你需要被爱)，或许还因了需要对我有了些爱。现在没有了，也就不觉可惜。把上午我代过课的老师请我吃的零食分给了正在课室吃饭的女生，心情很爽快地走了，一路上自强自立的，似乎又头顶着天脚踏着地一样的高大伟岸。可这似乎是回光返照，是肥皂做成的泡，心却更痛了。下个星期我也不巴望会见着你了，也不见音信的话，我也不会以各种各样的方式去烦你了。我会自己擦干眼泪，而时间也实在是个神医。

今天我一天都没出门，呆在宿舍里，真是“大门不出，二门不迈”。看书，打毛线，听歌，有时也扯开喉咙唱，管它，只我一个人，发现自己也还可以，如少时就有名家指点，我说不定会成为歌唱家。而且唱唱心里也会舒坦些。上午一直很消沉哀伤，想着你再也不会要我了，也不会再理我了，我也明白要解脱，就得走出我的房间，可这谈何容易，我没有心情，我心情恶劣，有谁会愿意接近自己呢?而且，我这里毕竟曾被你当做家，这是我们的老地方呀，我不在这等你，难道去找你吗?下午睡了一两个小时才稍觉好些，外面阳光很好，虽然关着门窗，但不用开灯。可是晚上一到学校却发现自己头重脚轻，晕乎乎的像喝醉了酒，像一辈子没睡过觉。昨晚很晚才睡且睡不好，时睡时醒，早上被对面的一串鞭炮声炸得睡意全消。这几天老听到炮竹声，甚至深更半夜都放，中午也放，真是缺德。昨晚的失眠中，常傻想你在身边，会不会唱着眠歌，抚拍着我哄我入睡呢?含晖，我真的好想你，如果天天对着你，而你又不理我，我十有八九会像去年的这个时候。含晖，你还会心疼我吗?不要离开我，我不是个坚强的人。